¡¡¡Veo!!!

Hace tres semanas me operé la vista con láser. Vamos, que me quité la miopía. Siento desilusionar a mis seguidores Torcuatos, pero la cosa no podía seguir así. Necesitaba un cambio, un "argo" y como el trabajo aún no está de espectáculo, pues he decidido tirar por ahí.


Efectivamente amigos, mi cirujano es tan bueno, que me llegaron a implantar ojoides rollo Manga! El único problemilla con ellos es que no puedo pestañear, pero vamos, eso es una fruslería si tenemos en cuenta las ventajas del "ver bien".

Cómo fue la historia del "ver bien".

¡Pues la operación muy bien, oiga! La cosa es que una llega al lugar el día D a la hora H y lo primero que te dan (además del susto económico), es un Valium así en frío, para que "te calmes"... Pero vamos a ver! Si yo me duermo con el Infu Relax!!!
Total, que allí te dejan sentadica media hora para que la cosa fluya... y en mi caso fluyó de tal forma, que llegué a ver a Elvis salir del lavabo de mujeres.
Tras la realmente poco tensa espera, una enfermera me vino a buscar y al ir de beige, la confundí con el fondo de puertas, del mismo color...
El caso es que me llevaron a un cuartichi donde me hicieron poner un pijama un poco malrollero...


"Dios mío! ¿Han reabierto Guantánamo o qué leches pasa?" Me dije... En realidad me debatía entre el por qué de ese color tan de cadena perpetua estadounidense y la causa de ponerle bolsillico al pijama... Acaso te puedes guardar el ojo dentro? O creerán que vas a entrar a quirófano con un boli a lo médico de familia?

Otra de las cuestiones a debatir en la operación láser, es el tema del famoso "olor a pollo quemao". Porque claro... Es de pura lógica que si te aplican un láser que quema, y siendo animales de carne y hueso como somos, aquello huela a rustido.
Total, que entre la leyenda que me corría por la cabeza y el Valium, mantuve una conversación con la enfermera de quirófano, que recuerdo vaga y ridícula.

Ana: Oye, que me han dicho que cuando te ponen el láser huele a pollo quemao.
Enfermera: (silencio dramático)
Ana: Pues yo pongo las patatas fritas! juju...
Enfermera: (cara de circunstancia) Siéntate aquí, por favor.

Y a partir de este momento estelar, la cosa se precipitó en un "no ver una mierda" porque me pusieron una cosa horrorosa en el ojo, que me presionó el nervio ocular y me dejó ciega lo más grande. Luego un ruidito: ñiiiiiii! Luego, ver de nuevo pero muy mal... Luego llegó el MOMENTO POLLO!!! El láser hizo bzzzzzz, yo vi una cosa roja como si fuera el ojo ese de Sauron y después.... ESE OLOR!!!!


En fin, que la operación es molesta de narices, y si te da cierta aprensión, aún más... Pero como dura tan poco, cuando empiezas a agobiarte ya se ha terminado.

Así que cuando acaba, ves todo como en una nube, borroso y como si se te hubiera metido una ceja entera en los ojos, pero ese efecto se te pasa con las horas.

Como dice mi amigo Carlos Córdoba: "Todo lo que sea operarse, está bien".

Bueno amigos, ya lo sabéis... ahora más que nunca... LA GALLINA OS OBSERVA!!!

El rincón de Don Santiago. Hoy: Hemos perdido la cabeza.

Apigos y apigas de la gallina! Como no podía ser de otra manera, el alma dinamizadora de este blog, Don Santiago, se ha puesto manos a la obra con un nuevo artículo. Lleno de estupor y divertida indignación, en su artículo de hoy nos explica las contradicciones que nos han llevado a perder por completo la cabeza.



HEMOS PERDIDO LA CABEZA

Cada vez me sorprenden menos cosas, pero no debería ser así teniendo en cuenta lo que a diario hay que ver, oir o leer si sales a la calle, pones la radio o la tele, te asomas a Internet o compras un periódico.

Ante la noticia de la comisión de un crimen te encuentras con que, no solo es presunto el agresor apresado y confeso, sino que también es” presunto” el muerto. Se ve que en aras de no adelantar conclusiones ante el futuro veredicto del juez, el difunto no es tal por el momento.

Se desata una guerra , con gran repercusión mediática, entre partidarios de dejar fumar o no en los bares y aceptamos con resignación y sin debates el vandalismo generalizado que a diario destroza coches, quema contenedores , pinta paredes, destruye bienes (municipales y privados) o deja las calles hechas un basurero los fines de semana. Echo en falta la opinión beligerante de los grupos ecologistas y demás ciudadanos ante estos hechos.

El día que Don Santiago perdió la cabeza,
la encontraron en Zaragoza y le devolvieron sus gafas.

Se defiende con pasión (y con algún que otro decreto) el derecho de los toros a no ser martirizados en las plazas de idem y a la vez se especula con la posibilidad de otorgar permisos para cazar jabalíes con arcos y flechas ( si, si, es cierto) en vista de la proliferación de éstos bichos en las zonas altas de nuestra querida Barcelona.

Aparece una persona apuñalada 72 veces y tras el juicio resulta que el agresor no incurrió en “ensañamiento” con la víctima. (Hay sentencias de este tipo).

Se amenaza con multa gorda (“El que la hace la paga”, reza un letrero en el tranvía) si viajas sin billete y casi nadie ficha al entrar , por no mencionar los que se cuelan siempre en el metro. Se ve que los reglamentos son para la gente corriente y no reza para los infractores profesionales.

Puedes transitar años y años por tramos de carretera donde un letrero avisa de su mal estado o alta siniestralidad ( más adelante otro letrero anuncia que se ha acabado el peligro) y al parecer nadie ha pensado en arreglar la carretera y quitar los letreros.

Hipotecas tu casa para conseguir un crédito y el banco puede quedarse con ella ( lógico, eso significa hipotecar ) en caso de impago, pero sigues debiendo además el dinero de la hipoteca. Al parecer hay un caso reciente en el que un juez determina que eso no es justo . Nosotros ya lo intuíamos antes de que lo manifestase el juez.

Seguro que a cualquiera que pueda leer estos comentarios se le ocurren bastantes más , pues las noticias vienen a diario trufadas de casos inauditos, por lo que os propongo los pongáis en comentarios . Con hechos menos sorprendentes que éstos Luis Carandell alimentaba una sección en una revista y posteriormente hizo un libro titulado Celtiberia Show.

Pues eso, que hemos perdido la cabeza. Este país no es serio.

Citas memorablemente olvidables, por Ana Joven

Desde hoy, inauguro una nueva sección del blog: las citas absurdas.
Y es que cada día se me ocurre una sarta impresionante de chorradas que no sé cómo canalizar, así que allá va y que sea lo que Dior quiera...

Susan Sarandon: ¡Cuánto ojo para tan poca cara!

Barbra Streisand: ¡Si estornudas, te apuñalas!

Amy Winehouse, ¡ponte una fundica!

Chewaka... ¡donde hay pelo, hay alegría!

Y mañana más... o pasado.

HE VUELTO!!!!!

Pero por favor, qué dormedera!!!!
Han pasado más de dos meses y la gallina sin cacarear!!! Habráse visto semejante cuajo!

Pido mil disculpas por el despiste sideral y vuelvo con intenciones publicitarias... Sí darlings, en realidad lo de ser desinteresado es tan falacia como que en Hacienda se cumplan los horarios de Cita Previa.

Esta noche y después de muchos meses en la nevera, Televisión Española, la de todos y la TVE de La 1, estrena el programa donde estuve trabajando este verano. Llega.... LOS ANUNCIOS DE TU VIDA!!!

Tachaaaaaaaáááánnnn!!!!

Todos los jueves, a partir de las 23.30h, podréis ver este programa, donde intentamos explicar de una manera amena, cómo ha cambiado la sociedad española con la llegada de la publicidad. Cada programa será un pequeño monográfico con entrevistas, monólogos divertidos de Quequé y muuuchos anuncios.

Un programa presentado por
Don Manuel Campo Vidal!

La verdad es que se trata de un proyecto que me hace mucha ilusión en el que he trabajado muy a gusto con gente maja y tranquila. No puedo decir nada malo de esta experiencia... sólo que las alcachofas que prepara mi compi de guión Carlos, están un poco duras! jajajaja!

Animaos a echarle un ojo al programa y espero vuestros comentarios! Podéis seguirlo también en la web de RTVE en el siguiente enlace:

LOS ANUNCIOS DE TU VIDA


Un saludete a todos y que viva la Gallina por siempre!!!!

Los ojos de Julia: un "mecagüenlaleche!" constante

Queridos amigos del gallinero!

Hoy quiero hablaros de la que se considera "el thriller del año"... o mejor dicho "la peli donde Belén Rueda las pasa canutas del año": LOS OJOS DE JULIA!!!!!!


¡Hay que ver el carrerón que lleva esta mujer desde que descubrieron que lo suyo es hacer de "señoras que han sufrido mucho en la vida"!
Aún recuerdo cuando cantaba con Emilio Aragón eso de "Tres en raya, bocadillo de caballa" en el VIP Noche... Cuando todo el mundo pensaba que la revelación mundial de la interpretación iba a ser Lidia Bosch y cuando Belén Rueda era sólo la presentadora graciosa.

¡¡Belén!! ¡¡Me alegro mucho por ti!!

Puestas las cosas en su sitio, comencemos con el análisis de la pinícula.



Para resumir, la historia trata de dos hermanas gemelas que sufren la misma enfermedad degenerativa en la vista. La peli arranca con el supuesto suicidio de una de ellas y sigue con las investigaciones de la segunda, que no se cree la versión oficial. La cosa se va poniendo intensa cuando la prota (Julia) pierde la vista.
A partir de ahí, y tal como titula este post, la película es un "mecagüenlaleche!" constante. El uso del famoso "sustico" hace que la que escribe, no recomiende en absoluto llevar palomitas al cine. Os las vais a tirar encima.
Personalmente creo que la peli pierde ritmo hacia la mitad, pero consigue que te dejes llevar por los sentimientos de Julia, gracias a un muy bien pensado uso de la cámara subjetiva. En muchas ocasiones, tú ves a través de los ojos de Julia y sientes la angustia de esos bordes oscuros de la imagen que se van cerrando en un negro absoluto. Una grima, vamos.



El caso es que no puedo evitar compararla con "El orfanato", por ser la misma protagonista y los mismos productores. Aunque creo que la primera, era una historia mucho más conmovedora, un guión mejor trabajado (el de ésta tiene demasiados cabos sueltos) y una ambientación que le dejaba a una con la angustia hasta el día siguiente.

A pesar de eso, "Los ojos de Julia" es una buena peli de género. Tiene todos y cada uno de los elementos. Incluso esas frases que le ponen a una la piel de gallina como:

- No has venido sola, hay alguien más aquí.
- No es cierto.
- Sí lo es... está detrás tuyo.

Aaaaaarggg!!!!! Miedito.

Ya por último, no querría dejar en el tintero la absolutamente MARAVILLOSA interpretación de Pablo Derqui, que no voy a revelar quién es para no fastidiar la peli, pero que merece por lo menos, medio kilo del metal de algún premio.

Otra cosa que me publican

Hola a todos! (los 4 familiares que me leéis...)

Después de unos días de ausencia, escribo para comentaros que me han publicado un cuento que presenté a concurso hace algún tiempo. Se llama "Leopoldo el sieso" y probablemente no gane nada, pero necesitaría de vuestros votos para que me den un grabado raro que no sabré dónde poner... Pero la ilusión es lo que cuenta!

Aquí tenéis el link. Sólo Tenéis que introducir vuestro mail y después validar el voto a través de un link que os enviarán por correo. Clicad aquí:

LEER Y VOTAR "LEOPOLDO EL SIESO"

Yo creo que si Leopoldo fuera real, tendría más o menos esta pinta...

La foto original se titula "Dr. Sieso y Mariví"... Me parece un gran título!

Seguimos en contacto, adoradores de la Gallina! Muy pronto publicaré alguna otra cosica que se me ocurra... Pero por lo pronto...

¡Cómo me gustan las alpacas! (II)

Hace ya un tiempo, escribí un post con imágenes del animal que más lagrimones y risetuelas ha conseguido arrancarme: la Alpaca, esa especie de camello peludo, cuellilargo y amable que no sabe hacer otra cosa que mirar a cámara. Tal que así.

Alpaca greñuda que sonríe sin venir a qué

Hoy rescato de Google, fotografías de las alpacas más expresivas del universo... Y en cada caso, intentaré averiguar en qué está pensando para poner esa CARICA.

ALPACA 1: Los amiguetes

"Sonríe Juanjo, que esto sale
en la National Geographic por lo menos!"

ALPACA 2: La mopa

"¡Tú pasas el Pronto y yo el paño!
Juiiii juiiii!!"

ALPACA 3: La albina piños-chungos

"Juer... Para un DEFECTILLO que tiene una..."

ALPACA 4: La desubicada

"- Yo no soy una alpaca... soy un perrete.
- ¡No poco!"

ALPACA 5: La más inquietante... LA ALPACA BOB DYLAN!!!!!

"Si habré ligao yo con esta miradica que Dios me ha dao..."

Queridos amigos y familia en general... Nunca me cansaré de rendir homenajes a la Alpaca... el único animal que pide un escalado en lugar de un "esquilado"...
Y eso.