Y los amigos por Madriz...

¿Qué pasa, que todo el mundo se está yendo a Madrid estos días? ¿Será por el 15-o? ¿Porque aún hace algo de calorcete? ¿Por los huevos rotos con jamón?

El caso es que mi amigo Miguel y mi querida Chi, están en pleno rodaje de 'Playlist', la serie definitiva sobre la generación de los 30.
En palabras de Miguel, 'ésta es la última oportunidad que me doy. Si no sale el proyecto, cerraré la productora'. ¡¡Noooooo!!!! Ni tu familia, y menos tus amigos queremos que dejes de hacer cosas! Ni que sea unos cursos de vídeo en Madrid, pero ¡algo!

Chi en su papel de conejo
en crisis

'Playlist' empezó como una idea difusa, una 'lista de favoritos' que Chi iría desgranando capítulo tras capítulo. Era un programa pero no, un documental pero tampoco... Un nuevo formato pero hablando de cosas muy viejas, de inquietudes personales y comunes que nunca dejaremos de tener por más que pasen los años: ¿somos frikis? ¿qué será de nosotros en 10 años? ¿estoy consiguiendo las metas que se supone debo tener con 30?

Esta serie es ahora una muestra de todo eso y del esfuerzo de mucha gente por sacarla a flote.

El audiovisual está muy malamente y lo sabemos, pero soy de la opinión que conseguiremos verlo resurgir gracias a buenas ideas como las de Miguel y Chi.
Es importante seguir aprendiendo cosas en este sector y seguir creyendo que otra televisión es posible. Yo al menos intento encauzar mi camino a eso y aunque es difícil, a veces se consigue decir eso de: 'yo no trabajo, ¡me divierto!'.

Miguel y Chi se divierten, nos divierten y espero por el bien de todos, que nunca dejen de hacer lo que más les gusta.

Vaya par de setas!!

Otoño es temporada de bolets, de caracoles y de todas esas cosas que salen con la lluvia, la humedad y el olor a tierra mojada.
Nunca he sido muy setera, ni muy caracolera, pero estoy empezando a descubrir los placeres de una buena babosa en salsita y de las mejores setas gourmet, gracias a mi madre, eso sí.

Es curioso cómo series infantiles como 'Los pitufos' nunca nos dijeron que las preciosas setitas donde viven, son en realidad la Amanita Faloides, una seta tóxica mortal. Se quedaron tan anchos y los niños de medio mundo buscábamos por el bosque las setas rojas a topos blancos gritando 'Viva!! quiero una casita de los Pitufos!!'. La naturaleza será indómita, pero el ser humano es cafre de narices.

El adosado mortífero
de un Pitufo con hipoteca

Con los caracoles son otro cantar. Nunca nadie nos ha enternecido la infancia con dibujos de una babosa así. Aunque de todos modos, generan esa ternura que nos hace meterles el dedo en el ojo sin piedad para ver cómo 'meten los cuernitos', mientras nos maldicen en idioma caracolil...

Aquí un caracol huyendo
de la olla de mi madre

Los caracoles 'a la llauna', o esos picantes de llorar que se hacen con sofrito, son un ejemplo de cómo, si el 'susto' es bueno, el caracol puede llevar la salsa que quiera.
No me gustaría a mí llevar esa vida, de palpitar lento, húmedo y tristón... para luego acabar muriendo a manos de un desaprensivo que me ha dado el susto de Dios.

Sea como fuere, el otoño es perfecto para darle a las setas como si no existiera un futuro universitario y sorber caracoles como bombas de succión.

Y eso.

El chocolate y el Hip-Hop

Parecía mentira, pero la Gallina ha VUELTO!!!

Ahora que trabajo haciendo preguntas de concurso, muchas veces voy a parar a webs de todo tipo: blogs, foros, enciclopedias online y demás desde páginas donde puedes poner tu cara en un monigote que baila, hasta dietas para adelgazar... comiendo chocolate.

Los beneficios del chocolate y la madre que lo parió, que ahora resulta que no es tan chungo como parece! Toda la vida de Dios pensando que el chocolate se te pone en el culo, las caderas, las muelas y en el cutis con granos inmundos y ahora va y me dicen que la diosa Endorfina y su marido el Magnesio son recojoneros para la salud. Peso ideal, vamos...

La de cosas que aprende una navegando por la red...

Nunca he sido muy chocolatera, de hecho me da bastantes ardores, pero tengo que reconocer que esta gallina tiene sus debilidades y sus ‘NECESITO CHOCOLATEAR’ como si no hubiera un mañana.

Precisamente este fin de semana, volviendo de una boda, improvisamos unos raps en el coche. Un cuadro, vamos. Yo metida en ese coche ‘MTV Tunning’ con tres personas con ritmo, cuerpazo de bailarines y sentido del humor... Y yo como una abuela con el bolso entre las piernas agarrándome a los manguitos en las curvas. El rap triunfador fue el del chocolate. Una dijo ‘quiero chocolate! yoh yoh, ahá ahá...’, a lo que (inocente de mí) respondí con el verso hip-hopero más chungo a este lado del Ebro.

EL CHOCOLATE ES BUENO

PORQUE TIENE MAGNESIO

PARA LA MENSTRUACIÓN

Y MOLA MOGOLLÓN...

O algo así, prefiero no recordarlo...

Y con la coña, llegué a casa y me comí un bocadillo de jamón... Soy lo peor con el tema del subconsciente.

El rincón de Don Santiago. Hoy: Hay que reciclar.

Don Santiago nos sorprende una vez más con sus reveladoras reflexiones de a pie. Su divertida y curiosa manera de ver la vida nos lleva a preguntarnos... ¿Por qué leches reciclamos?


HAY QUE RECICLAR (predicar con el ejemplo).-

Cuando escribo ésta reflexión faltan dos días para que acudamos a las urnas (el que quiera, por supuesto) a elegir a nuestros alcaldes . Ruego al que resulte designado en mi ciudad tenga en cuenta los siguientes comentarios.

A remolque de conceptos, en principio tan nobles, como : ecología, sostenibilidad, ó reciclaje , casi todos los ayuntamientos se empeñaron en hacernos comprender que el antiguo y único contenedor ( era de hierro y no se quemaba) en donde los vecinos depositábamos todas las basuras en una sola bolsa, debían ser sustituidos por otros varios de colores para llevar a ellos previamente seleccionados los cristales , papeles ,plásticos , materias orgánicas ( restos de comida) y genéricos (para residuos no clasificables) . Cinco en total .

Se retiraron los contenedores únicos y se inundaron los barrios con los nuevos de plástico, puestos todos en batería ocupando gran parte del poco espacio que tenían los vecinos para dejar sus coches .

Ya no se podía utilizar un solo camión para, con un solo viaje, vaciar los contenedores, sino que se necesitaron varios vehículos especiales ( y varios conductores y varios viajes……).

Se repartieron incluso recipientes de plástico y bolsas especiales para apartar los residuos en casa. Estos complementos los “regalaba” el ayuntamiento.

Aunque las malas lenguas aseguraban que todas las basuras eran después mezcladas en un solo montón ( no me lo creo, no puede ser…) la nueva filosofía consiguió muchos adeptos ( una de mi hijas entre ellos) .

Como yo , puede ser que por viejo, soy bastante refractario a consignas y modas, me limité desde entonces a tirar las botellas de vidrio ,envases de plástico y papeles/cartones en sus correspondientes lugares y el resto de basura doméstica en el contenedor general.

Llegué, tonto de mí, a tener cierto remordimiento un día que tiré un puñado de revistas al contenedor del papel ¡¡ sin quitarles las grapas!! .

Un ecologista asiático concienciado

Lo que acabo de presenciar ésta mañana en mi calle ha eliminado mis escrúpulos al respecto. He visto como una empleada del servicio de limpieza municipal recogía del suelo unos cascotes (parecían restos de un lavabo) y los depositaba a continuación en el contenedor de los envases de plástico, que era el que tenía mas a mano.

¿Para eso tanto gasto y concienciación ciudadana?

¿Habrán resultado beneficiados solamente los fabricantes de contenedores, recipientes, bolsas , impresos de propaganda a todo color etc.?

De lo que no me cabe duda es de quien termina pagando todo esto.

A mi edad...

"31 años no es edad!", dijo mi padre mientras me felicitaba un 26 de febrero... Como comprenderéis, mi cara de circunstancia traspasó media ciudad a través del hilo telefónico y dejó asustada a media plantilla Movistar. ¡¿Cómo que no es edad!? Y los años que he pasado yo para llegar a esto, qué??
Quizá lo peor de la crisis de los 30 no es cambiar el 2 por el 3, o estar todavía añorando un buen sueldo... Nor. Lo peor de todo es verse joven y tersa y que los demás te vean... de otra manera.
Dentro de esa retahíla de cosas ridículas que me ocurren a menudo, el otro día, en una bella jornada de submarinismo, vi pasar por delante del centro de buceo a dos señoras mayores acompañadas de un señor (altamente parecido a Toni Genil).
Embutida en mi neopreno y con un calor espantoso, vi como se me quedaban mirando mientras preparaban EL COMENTARIO.

Señora 1: Mira tú, hay que vé los sunmarinista! Cuánta cosa llevan!
Señora 2: Uy sí! (mirándome) Y mira er chavalillo ese, con lo pequeño que es y ya busea!
Ana: (vena latente) Sí señora... sobretodo porque tengo 31 años y soy UNA MUJER.




Y lo demás fueron risas generalizadas entre los míos, las "señoras que te confunden con un crío" y Toni Genil.

En realidad aún no sé cómo tomarme esta anécdota... Que me confundan con un hombre con una 95 de pecho ya es grave... pero que encima me echen 12 años ya es para cagarse.
Quizá debería explorar nuevas facetas en mi vida y hacer anuncios de Neskuik, a saber.
Lo que está claro, es que estas cosas siempre le pasan aquí a Ana Joven, cuyo apellido siempre le dará una gran personalidad y mayor número de historietas.

Y olé.

¡¡¡Veo!!!

Hace tres semanas me operé la vista con láser. Vamos, que me quité la miopía. Siento desilusionar a mis seguidores Torcuatos, pero la cosa no podía seguir así. Necesitaba un cambio, un "argo" y como el trabajo aún no está de espectáculo, pues he decidido tirar por ahí.


Efectivamente amigos, mi cirujano es tan bueno, que me llegaron a implantar ojoides rollo Manga! El único problemilla con ellos es que no puedo pestañear, pero vamos, eso es una fruslería si tenemos en cuenta las ventajas del "ver bien".

Cómo fue la historia del "ver bien".

¡Pues la operación muy bien, oiga! La cosa es que una llega al lugar el día D a la hora H y lo primero que te dan (además del susto económico), es un Valium así en frío, para que "te calmes"... Pero vamos a ver! Si yo me duermo con el Infu Relax!!!
Total, que allí te dejan sentadica media hora para que la cosa fluya... y en mi caso fluyó de tal forma, que llegué a ver a Elvis salir del lavabo de mujeres.
Tras la realmente poco tensa espera, una enfermera me vino a buscar y al ir de beige, la confundí con el fondo de puertas, del mismo color...
El caso es que me llevaron a un cuartichi donde me hicieron poner un pijama un poco malrollero...


"Dios mío! ¿Han reabierto Guantánamo o qué leches pasa?" Me dije... En realidad me debatía entre el por qué de ese color tan de cadena perpetua estadounidense y la causa de ponerle bolsillico al pijama... Acaso te puedes guardar el ojo dentro? O creerán que vas a entrar a quirófano con un boli a lo médico de familia?

Otra de las cuestiones a debatir en la operación láser, es el tema del famoso "olor a pollo quemao". Porque claro... Es de pura lógica que si te aplican un láser que quema, y siendo animales de carne y hueso como somos, aquello huela a rustido.
Total, que entre la leyenda que me corría por la cabeza y el Valium, mantuve una conversación con la enfermera de quirófano, que recuerdo vaga y ridícula.

Ana: Oye, que me han dicho que cuando te ponen el láser huele a pollo quemao.
Enfermera: (silencio dramático)
Ana: Pues yo pongo las patatas fritas! juju...
Enfermera: (cara de circunstancia) Siéntate aquí, por favor.

Y a partir de este momento estelar, la cosa se precipitó en un "no ver una mierda" porque me pusieron una cosa horrorosa en el ojo, que me presionó el nervio ocular y me dejó ciega lo más grande. Luego un ruidito: ñiiiiiii! Luego, ver de nuevo pero muy mal... Luego llegó el MOMENTO POLLO!!! El láser hizo bzzzzzz, yo vi una cosa roja como si fuera el ojo ese de Sauron y después.... ESE OLOR!!!!


En fin, que la operación es molesta de narices, y si te da cierta aprensión, aún más... Pero como dura tan poco, cuando empiezas a agobiarte ya se ha terminado.

Así que cuando acaba, ves todo como en una nube, borroso y como si se te hubiera metido una ceja entera en los ojos, pero ese efecto se te pasa con las horas.

Como dice mi amigo Carlos Córdoba: "Todo lo que sea operarse, está bien".

Bueno amigos, ya lo sabéis... ahora más que nunca... LA GALLINA OS OBSERVA!!!

El rincón de Don Santiago. Hoy: Hemos perdido la cabeza.

Apigos y apigas de la gallina! Como no podía ser de otra manera, el alma dinamizadora de este blog, Don Santiago, se ha puesto manos a la obra con un nuevo artículo. Lleno de estupor y divertida indignación, en su artículo de hoy nos explica las contradicciones que nos han llevado a perder por completo la cabeza.



HEMOS PERDIDO LA CABEZA

Cada vez me sorprenden menos cosas, pero no debería ser así teniendo en cuenta lo que a diario hay que ver, oir o leer si sales a la calle, pones la radio o la tele, te asomas a Internet o compras un periódico.

Ante la noticia de la comisión de un crimen te encuentras con que, no solo es presunto el agresor apresado y confeso, sino que también es” presunto” el muerto. Se ve que en aras de no adelantar conclusiones ante el futuro veredicto del juez, el difunto no es tal por el momento.

Se desata una guerra , con gran repercusión mediática, entre partidarios de dejar fumar o no en los bares y aceptamos con resignación y sin debates el vandalismo generalizado que a diario destroza coches, quema contenedores , pinta paredes, destruye bienes (municipales y privados) o deja las calles hechas un basurero los fines de semana. Echo en falta la opinión beligerante de los grupos ecologistas y demás ciudadanos ante estos hechos.

El día que Don Santiago perdió la cabeza,
la encontraron en Zaragoza y le devolvieron sus gafas.

Se defiende con pasión (y con algún que otro decreto) el derecho de los toros a no ser martirizados en las plazas de idem y a la vez se especula con la posibilidad de otorgar permisos para cazar jabalíes con arcos y flechas ( si, si, es cierto) en vista de la proliferación de éstos bichos en las zonas altas de nuestra querida Barcelona.

Aparece una persona apuñalada 72 veces y tras el juicio resulta que el agresor no incurrió en “ensañamiento” con la víctima. (Hay sentencias de este tipo).

Se amenaza con multa gorda (“El que la hace la paga”, reza un letrero en el tranvía) si viajas sin billete y casi nadie ficha al entrar , por no mencionar los que se cuelan siempre en el metro. Se ve que los reglamentos son para la gente corriente y no reza para los infractores profesionales.

Puedes transitar años y años por tramos de carretera donde un letrero avisa de su mal estado o alta siniestralidad ( más adelante otro letrero anuncia que se ha acabado el peligro) y al parecer nadie ha pensado en arreglar la carretera y quitar los letreros.

Hipotecas tu casa para conseguir un crédito y el banco puede quedarse con ella ( lógico, eso significa hipotecar ) en caso de impago, pero sigues debiendo además el dinero de la hipoteca. Al parecer hay un caso reciente en el que un juez determina que eso no es justo . Nosotros ya lo intuíamos antes de que lo manifestase el juez.

Seguro que a cualquiera que pueda leer estos comentarios se le ocurren bastantes más , pues las noticias vienen a diario trufadas de casos inauditos, por lo que os propongo los pongáis en comentarios . Con hechos menos sorprendentes que éstos Luis Carandell alimentaba una sección en una revista y posteriormente hizo un libro titulado Celtiberia Show.

Pues eso, que hemos perdido la cabeza. Este país no es serio.